- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как

бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,

тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в

школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна

расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,

мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин

адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не

отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы

трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она

курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это такое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в

ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она

понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

-мам, а мам можно я надену лифчик?

-Нельзя!

-Мам, но мне ведь уже 15 лет.

-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил,

"Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

-Ну как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители

трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"

Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?

Ма-а-а-аша не бл$дь?

М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.

В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

Д: - Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

Через год отец приводит сына.

Д: - Мальчик как тебя зовут?

С: - Леееееха!

Д: - А сколько тебе лет?

C: - Девяять!

Д: - А ты любишь играть в футбол?

C: - Люююблююю!!

Д: - А еще чего любишь?

C: - Леееееха!

Д: - Чего-чего?! 8-( )

С: - Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы.

-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

-Вызывали,-отвечает Вовочка.

-Ну и как?

Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: - Жопа!

Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе.

Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

(В) - Б@я буду!

(У) - Садись, верю!

Мать уехала в командировку.

Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает

завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит

рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по

детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

вс?

рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...

(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в сраку ,

Где окажутся мозги ?

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.

Вовочка: Меня нашли в капусте.

Машенька: А меня аист прин?с.

И.Т.Д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

-- У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.

Вовочка (В):

-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!

(У) -- Как это?

(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет

в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-Ш8-( ) C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине?

Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из

воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания

молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...

(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.

(В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:

В -- Папа, а что значит пьяный?

П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы

там

4 дерева.

В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим

образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и

остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.

(У)чительница дает задание:

У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.

У - молодец, на тебе 5 костей.

У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка

У - молодец, на тебе 5 костей

У - дети, нарисуйте мне слово счастье

Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й

У - молодец, на тебе 3 кости

В - а посему три

У - счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,

рассказывают про Концлагерь Освенцим.

И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.

Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел

терпеть

тех голодных мучений.

Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!

Училка: - А что с ним случилось?

Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М):

(С): Мама, можно я пописаю...?

(М): А ты уроки сделал?

Вовочка на уроке тянет руку.

(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?

(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно

держали в руках.

(У): Вон из класса, негодяй!

(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:

-МОЖНО Я?

-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ

ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-

РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...

  -А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛЬЦО НА РУКЕ...

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...

- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!

- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ХУЙ...

УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?

ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- МАНДАВОШКА...

УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...

НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ

БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ

ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

  - КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ Х@ЕМ.

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки ?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

- Так он что, сгорел ?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился ?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Ну, значит, разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось...?

- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок

статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

-Скажи, Васечкин, что тебе больше

нравиться в этой статуэтке?

-Фигура.

-Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

-Петров, а тебе?

-Груди.

-Петров, выйди из класса.

Вовочке:

-Вовочка, ну а тебе что нравиться?

-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на

меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы

- ну как дела.

- нормально, а у тебя.

- да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))

- а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,

она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-

тилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".

"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем

гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.

Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После

того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".

Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:

-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?

-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:

-Я кончил!

А мама ему отвечает,но уже громко:

-Ну,козел!

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка

всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:

-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!

Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:

-Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец

и спрашивает:

-В чем дело?

Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:

-А ты что имела в виду?

Вовочка:

-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..

-Нет,120!..

Встает Вовочка:

-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..

-А как мерил,Вовочка?

-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой.

-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.

-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...

-Да?И у кого же?

-У страуса.

-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:

- Что случилось?

- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне

- Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил

- Девять. А его приятели:

- Вист.

- Пас...

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов

и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между

ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

  - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку

и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

  - Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

 Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,

подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа

приговаривает:

- хочу сына, хочу сына....

Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:

- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-

же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-

вает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".

Встает Вовочка:

-Стоит статуя в лучах заката.

С таким вот х...м (разводит руки в стороны)

В руке лопата.

Учительница: -Вовочка, а можно без мата?

-Пожалуйста:

-Стоит статуя в лучах заката

С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)

В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...

-Да нет проблем:

-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"

Встает Маша: -Пантера.

-Молодец Маша, пять.

Вовочка: -А можно я?

-Можно, только пожалуйста без пошлостей.

-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!

-8-O? А это что за зверь ?

-А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько

раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

-Дети, что бы вы хотели пострроить?

Маша: -Школу.

Петя: -Дворец пионеров.

Таня: -Садик.

Вовочка: -Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

-Вовочка когда у тебя День Рождения?

-29 февраля.

-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка: - 24!

Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась ?

- Меня аист принес.

- А мама ?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я ?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,

как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

  - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи@%ду похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять.

Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять.

Встает Вовочка: - Ж_па!

Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!

Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?

- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя

маленькие...

- А вот и неплавильно! Глаз больше!

- Почему?

- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой

наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

- А правду говорят, что y тебя такой длинный?

- На, посмотри (вываливает на стол).

- :-O. А меня вые&^%^%?

- Раздевайся.

- А лифчик тоже снимать?

- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,

что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

 - Сорри, Майкл, - бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м

член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом

наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа

лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него

такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с