Однажды, спустя год после нашего расставания, я не выдержал, позвонил ей на работу и договорился о встрече. Был холодный,  ветреный вечер и как назло, мы долго не могли попасть ни в одно кафе.  Мы  ходили по городу уже около часа в поисках пристанища, продрогли и она  несколько раз уже порывалась уйти. Я объяснил, что мне нужно сказать ей что-то очень важное, но я не могу сделать этого на  улице. Глупейшая ситуация! Она снизошла до терпения. Наконец мы заскочили в кафе, заказали кофе и коньяк.

  Я смотрел на нее и не узнавал. Фигурка стала даже еще лучше, но глаза - уже неискренние, бегающие глаза. Это была не она,  не моя Алена. Мы пили горячий кофе. Я стал расспрашивать ее о ее жизни. С кем она живет  сейчас? "Ни с кем". Были ли у нее мужчины в последнее  время? Некрасивая  улыбка обезобразила ее рот: "Да. Был один". Ну, и как? "Я была с ним  счастлива". Ревность стальными когтями сковала мое сердце. "Почему же теперь ты  одна? Почему не живешь с ним?" "Жизнь - сложная штука", - и она опять засмеялась таким противным неискренним смехом. Я видел перед собой  чужого  человека, но, надеясь переубедить реальность, сделал еще одну попытку:  "Вернись  ко мне! Ты мне нужна!" Она холодно посмотрела на меня и  сказала:  "Зачем?  Я никогда не любила тебя. А жить рядом, не любя, может быть  смогла  бы,  но пока не  хочу".  "Не любила, никогда не любила",  -  повторял  я  как в бреду, и залпом пил свой коньяк. Она удивленно сказала: "Ой, как ты побледнел!" И заторопилась на выход, видно боясь, что я затею  скандал прямо за столом. Но я был просто оглушен, контужен.  Мне не было смысла скандалить, потому что  не было возможности вернуть ее к себе, вернуть наше прошлое.

 Я тоже не ангел. Сколько у меня было женщин? Однажды, в подвыпившей компании, когда мужчины начали хвалиться своими победами над женщинами,  я тоже напряг память и попытался пересчитать. В конце второго  десятка  стал повторяться и запутался. А чем старше я становлюсь, тем больше меня гнетут угрызения совести. Я всегда считал себя однолюбом,  но  почему-то  не  мог задерживаться рядом с одной женщиной длительное время. От нескольких дней до нескольких месяцев, а потом я искал повод для разрыва отношений. И каждый раз находил веские основания.  Но чем старше я становлюсь, тем чаще вижу во сне заплаканные женские лица.

 Наверное, было бы справедливо, чтобы каждый мужчина имел хоть раз в жизни возможность испытать,  как лишается девственности девушка, чтобы стать для нее первым и любимым мужчиной. Но раз мужчин и женщин в этом мире примерно поровну, то значит каждый мужчина, получив один раз такую возможность, должен воздерживаться в дальнейшем от таких  попыток.  Потому что каждая новая успешная попытка - это захват чужого права, захват чужого неповторимого счастья. И я виновен. Еще три раза, если не вспоминать об Алене, проходил я этот Рубикон. Что я мог бы сказать в свое оправдание?